نشأتُ وولدتُ في عائلة "مسيحية"، لكنني لاحظتُ شيئًا غريبًا في كيفية نسياننا نحن المسيحيين أحيانًا لله، وكان دائمًا: "يا إلهي، يا رب يسوع". قالت الوصايا: "اعبد الرب إلهك"، وتساءلتُ: "هل كان يسوع الله أم ابن الله؟" لم يكن لديّ إجابة، تمامًا كما لم أكن أعرف لمن ينتمي الروح القدس. هل هو ليسوع أم لله. كانت هذه مواضيع أزعجت قديس كنيستي. عندما كنتُ في الثالثة عشرة من عمري، أجهضت، واعتُبرتُ قدوة سيئة لأني أنجبتُ طفلي الأول. بدأتُ أبتعد عنهم لأن من شعرتُ أنه كان عليهم دعمي أداروا لي ظهورهم. قلت: "حسنًا، إذا كنتُ أنا الشخص السيئ بسبب طريقة لباسي، فكيف أرتدي؟" لم يُخبرني أحد قط أنني مخطئ، ولم يزرني أحد قط. لمدة ثلاثة عشر عامًا، كنتُ أرتاد الكنيسة نفسها. أما والدتي، فكانت تنتقل بين الديانتين. في يومٍ ما اعتنقت المسيحية، لكن بعد عامين أو ثلاثة، لم تعد كذلك. لم أفهمها قط.... كنتُ أحكم على نفسي عندما كنتُ مسيحيًا، متدينًا . لكن بعد ذلك، كنتُ أشرب الكحول وأرقص. تراكم كل هذا الاضطراب دون أن أدرك ذلك. كنتُ أقضم أظافري السوداء، وبالكاد أنام، وانعزلتُ عن العالم. بدأتُ أدرس بجنون (أنا ممرضة، ومسعفة، ومحللة ومطورة برمجيات، ومهندس). كانت الدراسة ملاذي ، لكن إذا حللتها، كانت هروبي من مشاعري. شعرتُ بالفراغ، وكأن لا أحد يهتم بي. شعرتُ وكأن الله قد تخلى عني. بعد أن تحدثتُ إلى صديقة، أخبرتني أنني بحاجة إلى مساعدة، وجاء التشخيص: قلق واكتئاب مع اضطراب الوسواس القهري. كنت أتناول حبوبًا تُساعدني على النوم، لكن قبل ذلك، كنت أشعر بالجوع ويزداد وزني، مما زاد من اكتئابي. غادرت بارانكويلا إلى مدينة أخرى، وكان الوضع أسوأ. شعرتُ بسوءٍ متزايد. انضممتُ إلى فرقة موسيقية، أعزف الساكسفون، وكنتُ أضحك دون أن أشعر بالسعادة حتى التقيتُ بشاب مسلم. لم أرَ قط أي نوايا غريبة. أراد تعلم الإنجليزية، وعرضتُ عليه تعليمه، لكن في أحد الأيام توقفتُ عن تصفح الإنترنت. راسلني، و... طلبتُ منه العودة في يومٍ آخر. كنتُ في أسوأ حالاتي؛ ظهر الاكتئاب، لكن مع اليأس. لم أعد أرغب بالخروج أو الأكل. شعرتُ ببؤسٍ شديدٍ لدرجة أنني لم أعد أرغب بالعيش. في ذلك اليوم، اتصل بي حوالي ١٢ مرة حتى أجبتُه بِطريقةٍ مُصطنعةٍ للغاية. أخبرتُه أنني بخير، لكنه - لا أعلم إن كان الله - قال لي: "أعلم أنكِ لستِ كذلك". في ذلك اليوم، قرأ عليّ القرآن الكريم. قال لي: "أريد أن أقرأ لك. ربما لن تفهم، لكن الله يفهم. اكلم بلغتي وتتكلمِ بلغتك." في ذلك اليوم، لا أعرف ما قرأه لي، كل ما أعرفه هو أنني بدأت أبكي كما لم أبكي من قبل. أغلقتُ الهاتف بعد أن توقفت عن الكلام، وكان ذلك يشغل بالي. حلّ الليل، ولم أستطع النوم. في تلك المرة، ظللتُ أردد في نفسي كم كانت حياتي بائسة، وفكرتُ في الأمر. خرجتُ إلى شرفتي وقلتُ: "إذا قفزتُ من هنا، سينتهي كل شيء". في تلك اللحظة، كنتُ أحدق في الأرض عندما رنّ هاتفي. كان يتصل، فأجبتُ. سألني ماذا أفعل. تحدثنا قرابة ست ساعات، وكنتُ عاجزًا عن الكلام. قال: "أغلق الباب، سنتحدث". أغلقتُ الباب، وبدأنا نتحدث قليلًا عن بعضنا البعض. شاركتُ وجهة نظري في الأديان، وبدأ يُحدّثني عن وجهة نظره. أخبرني عن الإسلام وسألني إن كنتُ أرغب في أن أصبح مسلمة. قلتُ لا. قلتُ: "لا، أشعر بحرّ شديد، وأتجول هكذا... لا، سأموت". قال: "الإسلام يبدأ من القلب، والله وحده يعلم الباقي". وانتهى الموضوع. مرّت أيام، وعاد الروتين يلاحقني. في ذلك اليوم، استيقظتُ في منتصف الليل. لم أستطع النوم، لم أستطع التنفس؛ شعرتُ بثقل في الهواء، وبدأت يداي ترتجفان. أتذكر أنني كنتُ أُكرّر: "أرجوك، ليس مجددًا"، وبدأتُ أبكي. لا أعرف كم ساعة مرت. خرجتُ إلى شرفتي وقلتُ: "لا أعرف ما سيحل بي، لا أعرف ما سيحل بروحي، لكن إن كنتَ موجودًا، فأخرجني من هذا الجحيم. لقد نفدت قوتي." سئمت من التظاهر بالشعور بما لا أشعر به. أنا أموت. إن كنتَ تريد الموت لي، فأرجوك اجعله سريعًا. سامحني إن أخطأتُ، لكن أرجوك ساعدني. ظللتُ أبكي حتى اتصل بي الأخ فتاح دارماتشي ، وأرسل لي رسالة، وقال: "هل تريد أن تُسلم؟ الله يقبلك، ويحبك، ويرعاك، وينتظرك." وما زلتُ أبكي، فقلتُ نعم. في ذلك اليوم، حوالي الساعة الثالثة أو الرابعة فجرًا، أديت شهادة إيماني. عندما انتهيتُ، سمعتُ كلماته الغريبة نوعًا ما: "إنه لا يجيد الإسبانية." فشكرته. ظللتُ أفكر وقلتُ: "ماذا حدث؟ هل تُصدقني؟ لقد زال ذلك الحزن." شعرتُ بالنعاس وذهبتُ إلى الفراش. استلقيتُ واستيقظتُ حوالي الساعة الحادية عشرة صباحًا. ترك لي الأخ عدة رسائل، وقرأتها مجموعة من النساء المسلمات. ثم كان يتصل بي ويلقي عليّ دروسًا ومواعظ عبر مكالمات جماعية باللغة الإسبانية. علّمنا الصلاة، وتغيّرت حياتي تمامًا. منذ أكثر من عام، لا أعرف ما هو الدواء، ولم أُصب بنوبة اكتئاب قط. أحيانًا... أُدرك وجوده، لكن الصلاة تُزيله.