عائلتي ملحدة. عندما كنت في العاشرة، ا، أخبرتني عائلتي الملحدة قصة غريبة جدًا عما يحدث بعد الموت (لم أصدقها). لم يكونوا يؤمنون بالله، وفي تلك السن، لم أستطع تصديق وجود شيء أو شخص أسمى من البشر؛ كان ذلك مستحيلًا. في مثل هذه السن المبكرة، كنت أسأل نفسي دائمًا نفس الأسئلة: نولد، نعيش، نموت، وهذا كل شيء؟ هل نأتي إلى هذا العالم لنعاني؟ يا له من غرض غريب أن نأتي إلى هذا العالم ونعاني، ثم عندما نموت، تأكلنا الحشرات، وهذا كل شيء، حقًا؟ إلخ... سألت نفسي هذه الأسئلة، وكان لدي أيضًا شوق لمعرفة ما حدث في الماضي، ليس قبل عشر سنوات، لا، لا، بل في بداية الزمان. أردتُ أن أعرف ما حدث في هذا العالم قبل آلاف السنين... كانت طريقة تفكيري مختلفة عن طريقة تفكير عائلتي، وكنا دائمًا نتجادل كثيرًا. على سبيل المثال: لم أرتدي ملابس قصيرة أبدًا (أتحدث عن ذلك منذ سن الحادية عشرة أو الثانية عشرة فما فوق). لم أكن أحب وضع المكياج. لم أكن أحب النوادي الليلية الخ... لطالما دافعت عن الأجانب. كانت صديقتي المقربة من أوروغواي. كنتُ الفتاة الأكثر شعبية لدى معلماتي. لم أكن أحب الملابس الضيقة حول صدري. لم أتعاطَ المخدرات، ولم أشرب الكحول، وكرهتُ رائحة الكحول. أشياء من هذا القبيل. لاحقًا، عندما بدأتُ دراسة الإسلام، أدركتُ أن الله يُهيئني بالفعل لأكون مسلمة. غضبت عائلتي بشدة لأنهم لم يفهموا سبب دفاعي الشديد عن الأجانب والمسلمين، وبصراحة يا أختي، لم يكن لديّ تفسير. لم أكن أعرف. كل ما كنتُ أعرفه هو أنني لستُ عنصرية ولن أسمح لأحدٍ بأن يكون عنصريًا أمامي. عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري، بدأ والداي مشروعًا تجاريًا في المنزل. كانا يقرأان أوراق التاروت، ويزعمان أنهما يستطيعان رؤية المستقبل، بل ويتواصلان مع الموتى. هذا الكلام الفارغ - معذرةً على لغتي، لكنني كرهته - جعل الكثير من الناس يأتون إلى منزلي. رأيت أشياء غريبة في منزلي (علمتُ لاحقًا أنها من الجن). كنتُ في حالة نفسية سيئة للغاية في المنزل، وكان ذلك يؤثر على دراستي. عندما كنتُ في الثالثة عشرة من عمري، كان لديّ أصدقاء مغاربة في الحي، ولأنهم كانوا يجدون صعوبة في نطق اسمي الإسباني (أراسيلي)، كانوا ينادونني عائشة. ومنذ ذلك الحين، أصبح المسلمون يعرفونني باسم عائشة، وغير المسلمين باسم أراسيلي. منذ ذلك الحين، بصراحة يا أختي، لم أكن أحب الرجال الإسبان. كأصدقاء، نعم، ولكن ليس للزواج. لطالما كنتُ أهتم بالرجال المسلمين، مع أنني لم أكن أفهم شيئًا. في الثالثة عشرة من عمري، عانيتُ كثيرًا، وشعرتُ أن منزلي ليس موطني، وأن الحي الذي أعيش فيه ليس موطني، وشعرتُ أنني في المكان الخطأ. في الثالثة عشرة، التقيتُ برجل مغربي قال لي هذه الكلمات ببساطة: "اسمي علي. أنا مسلم. ديني الإسلام. نبيي محمد. إلهي الله." وهذه الكلمات يا أختي، اخترقت قلبي كالسهم، سبحان الله. حينها أدركتُ أن عليّ البحث عن الله. أردتُ أن أعرف من هو. لماذا أثرت بي هذه الكلمات إلى هذا الحد؟ ولماذا آمنتُ بالله وأحببته فيما بعد دون أن أعرف عنه شيئًا، لا شيء على الإطلاق؟ بين الثالثة عشرة والثامنة عشرة، كان منزلي جحيمًا. كل ما أردتُه هو معرفة الله؛ أردتُ أن أجده. وفي الثامنة عشرة، التقيتُ برجل جزائري. في براءتي، كنتُ أعتقد أن جميع المسلمين، لإيمانهم بالله، طيبون 🤦🏻‍♀، ووجدتُ فرصتي لمغادرة الوطن، وبمساعدة هذا الرجل الجزائري، لأجد الله. كنتُ مخطئةً تمامًا يا أختي. ارتكبتُ خطأً فادحًا لأن تلك السنوات الخمس عشرة التي قضيتها مع هذا الرجل الجزائري كانت بمثابة جحيم. كان بعيدًا كل البعد عن الطريق الصحيح، ولم يسمح لي بشراء القرآن الكريم أو التعرّف على الله. كان يُخبرني باستمرار أن الإسلام صعبٌ للغاية، وله قواعد كثيرة، وأنني لا أحبه... رغم تلك السنوات الخمس عشرة التي عشتها في الجحيم، كان الله دائمًا في قلبي. وكنتُ أدعو الله سرًا: "يا رب، هل أنت هنا؟ لا أراك، لكنني أعلم أنك موجود. لستُ واحدًا منكم، لستُ مسلمًا، لكن أرجوك، إن كنتَ موجودًا حقًا، ساعدني أنا وابني على الخروج من هذا الجحيم. أرجوك، أريد أن أعرف من أنت، أريد أن ألتقي بك."... كنتُ أكرر هذه الكلمات مرارًا وتكرارًا، مرعوبًا من الرجل الجزائري، وفي يوم من الأيام، قبل عشر سنوات، استجاب الله لهذا النداء، رغم أنني لم أكن مسلمة، وأزال الرجل الجزائري من حياتنا. الحمد لله يا رب. وجدتُ نفسي وحيدة، في الرابعة والثلاثين من عمري، مع ابني سفيان ذي السبع سنوات، بلا منزل، بلا مال، بلا ملابس، فقط بيجامتي... لكنني كنتُ سعيدة جدًا يا أختي، لقد تحررتُ! تحررتُ لأجد الله ☺. بدأتُ أبحث عنه، ووجدته، مع أنه هو من وجدني أولًا وهدني إليه منذ صغري. قضيتُ عامين أدرسه ليلًا ونهارًا، أُدوّن ملاحظاتي. بكيت كثيرًا، شهرين كاملين أرمي نفسي في الشرفة أبكي ليلًا كطفل. بكيت لأن جميع أسئلتي أُجيب عليها. بكيت على المحرمات التي فعلتها، كما حدث مع الرجل الجزائري الذي لم أتزوجه. بكيت لأني فهمت كل شيء. بكيت وأنا أعلم كم مرة أنقذني الله. بكيت وأنا أعلم عظمة الله. في صباح أحد الأيام، نهضتُ من فراشي وبحثتُ عن مسلمين. وجدتُ رجلًا مغربيًا، شرحتُ له ما يحدث لي، وطلبتُ مساعدته في أداء الشهادة (كان يوم أربعاء). في نفس الجمعة، أديت الشهادة مع ابني سفيان في المسجد. ☺ وكان ذلك قبل عشر سنوات ونصف. لقد مررتُ بالكثير، الكثير من المحن خلال السنوات العشر الماضية يا أختي. بكيت كثيرًا، لكنني أستيقظ كل يوم لأن الله في حياتي. ولهذا السبب أبحث عن معرفةٍ أعمق، عن فهمٍ أعمق. أحتاج أن يفخر بي الله. أحتاج أن أنظر إلى الله يوم القيامة وأراه يبتسم لي 😭😭😭، فأنا بدون الله مجرد جسد...